Как стать независимым от опыта прошлых отношений

Содержание

Как обрести эмоциональную независимость и наслаждаться свободой

Как стать независимым от опыта прошлых отношений

Люди рождаются с обществе, а значит эмоциональная зависимость от наших близких и дорогих людей становится нашей второй натурой. По правде говоря, даже само понятие семьи предполагает, что мы всегда вместе, что бы не случилось.

Однако что тогда означает эмоциональная независимость в отношениях? Давайте узнаем!

Что означает эмоциональная независимость, зачем она нужна

Не позволяйте никому становиться вашим всем, иначе, когда этот человек уйдет, вы останетесь ни с чем.

Эмоциональная независимость означает, что человек остается в душевном равновесии в любой ситуации без поддержки со стороны. Вы можете возразить, ведь поиск поддержки заложен природой, зачем вообще становиться независимыми?

Эмоциональная независимость не должна восприниматься неверно. Это не значит оборвать все социальные отношения с окружающими вас людьми, становиться отшельником, а все свои чувства держать под замком.

Быть независимым значит научиться получать поддержку самостоятельно, используя что-то ввиде “само-поддержки”, так что вы не будете всецело зависеть от кого-то, когда вам потребуется поддержка в борьбе с вашими эмоциональными переживаниями.

Кроме того, ситуации в жизни часто диктуют свои условия. Но эмоциональная независимость значит “играть по своим правилам”. Это мы должны создавать такие ситуации, чтобы знать, что нас ждет впереди, независимо от внешних факторов.

Слабости эмоциональной зависимости

Давайте рассмотрим некоторые слабости, которые мешают нам быть эмоционально независимыми. Узнав и исправив наши слабости, мы сможем быть свободны от зависимости внешних обстоятельств.

Зависимость от советов и сочувствия

Чем старше мы становимся, тем менее зависимыми мы становимся от родителей или старших. Вспомните, в школе если девочку обижали, она бежала жаловаться учителю или родителям.

Однако в старших классах, скорее всего, она уже не обращалась с родителям и учителю, а пыталась найти поддержку у своих сверстников, одноклассников или друзей.

Заведя семью, в качестве консультантов в решених наших эмоциональных переживаний выступает наша вторая половинка.

Но факт остается фактом: всем нужна жилетка, чтобы поплакаться. Нам кажется, что мы не можем брать на себя всю ответственность за наши эмоции. Мы неизбежно полагаемся на поддержку других людей, чтобы чувствовать себя лучше.

Эмоциональная охрана: быть запертыми замками, ключи от которых находятся у других людей

У вас никогда не было чувства, что вы для кого-то являетесь подстилкой? У вас есть друг или родственник, который может в любой момент позвонить или прийти, как только у него проявляется малейший признак смятения в чувствах? И вам приходится уговаривать его, вы даете ему понять, что вы вместе, вы вместе с ним.

Пока вы будете проявлять поддержку и понимание, вы для него отдушина, а это значит, что этот человек будет всегда использовать вас.

А теперь, представьте, что вас не будет, когда человеку нужна будет поддержка, а когда вы вернетесь, такой человек будет полностью разбит чувствами.

У него полная эмоциональная зависимость от вас, и ваше короткое отсутствие может привести к его краху.

Как сильно вы будете чувствовать вину перед ним? А если бы этим человеком были вы? Такие ситуации экстремальной зависимости от других людей не редкость.

Именно такая зависимость приводит к самым напряженным отношениям между людьми. Кто захочет возвращаться домой, когда там мужа ждет причитающая в слезах жена? Кто захочет встретиться с вечно ноющим другом? А пока вы будете выслушивать чьи-то проблемы и раздавленные чувства, кто займется лечением ваших?

Только забрав ключ от своего замка, вы сможете обеспечить эмоциональную безопасность своих чувств.

Ложное решение эмоциональных конфликтов

В настоящее время, когда на работе мы находимся вдалеке от семьи и даже друзей, нам нужно быть эмоционально независимыми.

Стресс на работе или в отношениях между коллегами — частый спутник человека.

И тогда ложные способы борьбы со стрессом, такие как избыточное курение, потребление алкоголя, случайные романтические отношения на работе и вне ее и даже употребление наркотиков, вступают в дело.

Все мы знаем такие краткосрочные, представляющие угрозу для жизни способы борьбы со стрессом. У каждого свои методы бороться с разочарованиями жизни.

Однако можно бороться с эмоциями самостоятельно, без вреда для себя. Помните, что мы должны подобрать ключ к решению проблем, а не запираться от окружающего мира на замок.

Советы для обретения эмоциональной свободы

Эмоциональная независимость — секрет здоровых отношений и человеческого счастья. Наши советы помогут вам обрести эмоциональную свободу.

Анализируйте факторы стресса

Мы часто становимся жертвами обстоятельств. А мысли “Почему я?”, “Жизнь несправедлива”, “Это нечестно” переносят нас из реальности в состояние, когда мы начинаем воспринимать все в негативном свете. Важно анализировать ситуацию, а не беспокоиться по поводу нее. Беспокойство никогда не является способом решения проблем. Взгляните на ситуацию трезво.

Узнайте себя

В сумасшедшей гонке сегодняшней жизни и ежедневной рутине, мы часто забываем остановиться и взглянуть на себя со стороны, увидеть свои достижения, оценить сильные и слабые стороны. Чаще всего мы видим себя глазами других людей.

Это не значит, что мнение других людей неверное, просто нужно иногда увидеть себя самим. Почувствуйте свои собственные силы, и тогда у вас будет мощный заряд для борьбы со стрессом. Можно сказать: “Да, у меня были плохие деньки, но это не страшно”, или “Я смогу сделать всё сам”.

Попробуйте подбодрить себя в следующий раз и тогда вам не будет нужна поддержка со стороны.

Определяйте, когда действительно нужна помощь

Как мы обозначали ранее, обсуждать ситуацию с другими близкими людьми — это нормально. Однако не стоит полностью полагаться на других в решении ваших проблем. Найдите баланс между изливанием души и поиском совета.

Иногда, мы видим у другого человека похожую проблему и пытаемся действовать также. Вдохновляйтесь силой других людей, но не “садитесь” им на шею.

Бывают ситуации, когда действительно требуется поддержка со стороны, но это не значит, что стоит ожидать полноценного и, главное, верного решения от других.

Не испытывайте отношения на прочность

Не используйте поддержкой ваших близких, чтобы испытать силу отношений.

Если вы каждый день будете говорить своей половинке или друзьям: “Ты больше не любишь меня, как когда-то” или “Так вот как ты показываешь, что заботишься обо мне”, вы ставите условия, обязательства и сроки действия ваших отношений.

Не будьте обязанными кому-то в ваших эмоциональных разборках. Прекращайте строить отношения, основанные на взаимном отравлении чувств друг друга.

Самосовершенствуйтесь

Превратите вашу жизнь в игру. Только практикуясь, вы сможете стать экспертом вашей жизни. Легче строить позитивное восприятие, когда вы знаете свои преимущества и недостатки. Хобби или любое занятие поможет вам отвлечься от трудной ситуации, а потом взглянуть на нее новыми глазами.

Немного оптимизма и заряда бодрости помогут справиться с ситуацией. Контролируйте свои эмоции и вознаграждайте себя за триумфы. Верьте, что ничто не сможет сломить вас.

Со временем вы поймете, что можете справиться с любой проблемой самостоятельно, и вы удивитесь, насколько вы стали сильны в этом! А ситуации, кажущиеся раньше неразрешимими огромными проблемами, станут простыми легко управляемыми делами.

Достигните эмоциональной свободы

Как только вы научитесь контролировать ситуацию и быть счастливым даже в тяжелые времена, вы начнете получать удовольствие от жизни.

Вы будете вдохновлять других людей, а другие люди будут получать от вас силу в решении своих проблем. Вы сможете в любой ситуации оставаться уравновешенным.

Вы поймете смысл фразы “счастье — это состояние души”, вы обретете настоящую эмоциональную свободу!

Счастье — не частый гость, а ваш ежедневный спутник

Эмоциональная независимость освободит вас от ваших негативных эмоций. Нельзя достигнуть свободы сразу, но с каждым днем вы будете ближе к ней. Каждая маленькая победа делает вас сильнее и устойчивее.

Ваша сила духа будет вдохновлять людей, а ваши отношения будут расцветать. И вам больше никогда не придется ждать кого-то другого, чтобы разрешить вашу ситуацию. Вы обретёте счастье.

И тогда счастье не будет гостем, заходящим к вам в дом время от времени, а станет вашим другом и партнером на всю жизнь.

Будьте счастливы и не забудьте поделиться статьей в ваших социальных сетях, нажав на любую из кнопок ниже! Спасибо, что читаете!

©Photo by PathDoc @ Shutterstock

Источник: https://supermutlu.com/2015/06/29/emotionalfreedom/

Системно-векторная психология. Негативный опыт, как наказание: когда прошлое мешает строить будущее

Как стать независимым от опыта прошлых отношений

«Мне так часто попадались «не те»,

что когда я встретила «того самого»,

я по привычке записала его в другой список,

тем самым потеряв его навсегда»

Шер

Ни звёзды экранов, ни обычные, ничем не примечательные люди не застрахованы от ошибок, совершенных под влиянием собственного опыта… Негативного опыта. И мало того, что нам пришлось страдать в прошлом, так после этого мы ещё и несём за собой по жизни этот тяжелый багаж и из страха дополнить его очередным болезненным событием лишаем себя права на счастье.

Ошибившись однажды или наступив несколько раз на одни и те же грабли.

Пострадав от предательства любимого человека, получив новый негативный опыт, от неожиданного удара в спину, от измены, перечеркнувшей всё, то прекрасное, что было в этих отношениях, мы, словно птицы с подбитыми крыльями, уже не можем взлететь. И даже когда рана зажила, мы боимся подняться, чтобы не упасть вновь, предпочитая ползать, будучи рожденными для полёта.

Для кого прошлое важнее настоящего?

Каждый из нас по-своему воспринимает удары судьбы. Кто-то быстрее оправляется от них, кто-то медленнее, а кто-то несёт за собой этот багаж на протяжении всей своей жизни… И эти «кто-то», согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, являются обладателями анального вектора.

Это им природа придала ощущение особой ценности прошлого, чтобы сделать возможным выполнение ими заданной видовой роли – накопление опыта предыдущих поколений и его передачу поколениям новым. Это свойство анальных людей и положило начало развитию человека, его отделению от животных, которые, в отличие от людей, в каждом новом поколении начинают своё развитие сначала.

Нацеленность в прошлое — свойство крайне необходимое и исключительно конструктивное. Но, к сожалению, ввиду отсутствия осознанности нами своего психического мы часто используем свои свойства не там, где это требуется, и становимся заложниками негативного опыта из нашего прошлого.

Тогда, когда мы реализуем свои свойства в полной мере там, где это является выполнением нашей видовой роли, мы не только получаем наслаждение от своей деятельности, но также мы не используем их бессознательно там, где это нам может навредить.

Так, человек с анальным вектором, абсолютно реализованный в своей профессии – как воспитатель, преподаватель, ученый, или просто правильно использующий свои свойства для социальной адаптации, не так сильно ощущает давление прошлого, даже если там – в прошлом – он и приобрёл негативный опыт. Человек же, не реализующий свойства своего анального вектора, гораздо сложнее справляется с этим давлением, и даже скорее не справляется, поддаваясь его негативному влиянию.

В особо тяжелых случаях такие люди способны проецировать свой негативный опыт, приобретённый в прошлом, на своё настоящее.

Так, женщина, пострадавшая от измены любимого человека, может вступить в новые отношения, но при этом начать бессознательно мстить своему новому мужчине за боль, причинённую тем, кто уже ушёл из её жизни.

Он будет вызывать у неё неконтролируемые вспышки ненависти, непреодолимое желание причинить боль, причем как душевную, так и физическую.

В ином же случае негативный опыт прошлого и вовсе будет способствовать нежеланию вступать в новые отношения из-за страха вновь испытать боль.

Конечно, страх наступить на те же грабли, что уже набили болезненную шишку, в той или иной мере присущ каждому человеку, но именно люди с анальным вектором наиболее уязвимы в этом отношений.

Негативный опыт. Как не дать прошлому испортить наше будущее?

Правильная реализация свойств анального вектора – вот что способно снизить влияние негативного опыта на нашу жизнь. Как уже говорилось выше, люди, правильно использующие свойства своего анального вектора, в меньшей степени подвержены тому, чтобы те отрицательные эпизоды, которые они пережили в своём прошлом, влияли на построение ими своего будущего. Но не всегда это спасает…

Даже самые реализованные педагоги и ученые могут поддаться стрессу, который выбьет их из русла правильного течения жизни. И тогда они также начнут неосознанно использовать те свойства, которыми наградила их природа для выполнения ими своей видовой роли, там, где это будет способствовать формированию негативного сценария жизни.

Но выход есть, и заключается он в осознании – в четком понимании своей природы, своих желаний, своих свойств и того замысла, с которым природа наделила нас теми или иными свойствами.

Когда мы начинаем понимать, что стоит за каждым нашим желанием, поступком, чувством и даже мыслью, мы легко отпускаем тот негативный опыт и события, которые когда-то казались важными и значительными.

Мы перестаём писать негативный сценарий своей жизни и начинаем правильно использовать те свойства, которыми обладаем, получая при этом наслаждение от жизни вместо страдания.

Более того, когда мы научаемся понимать себя и людей, которые нас окружают – не дифференцировать их по внешним признакам, а понимать их природу – их состояние, их желания, их системы ценностей, мы начинаем четко понимать, чего можно от них ожидать.

Нам больше не приходится гадать «А любит ли?», «А искренен ли?», «А не предаст ли?». Мы лучше него самого понимаем, что скрывается за его словами и поступками.

И это придаёт нам силу, уверенность и желание строить новые – теперь уже наверняка счастливые отношения!

Автор Алена Николаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/negativnyj-opyt-kak-nakazanie-kogda-proshloe-meshaet-stroit-budushhee/

Системно-векторная психология. Как стать самодостаточным и независимым от всех?

Как стать независимым от опыта прошлых отношений

Виктория Гоголева, студентка психологического факультета

Желание стать независимым часто возникает там, где мы страдаем из-за других людей. Мы зависим от родителей, воспитателей, учителей. От начальника на работе, продавца в магазине, врача, тренера, друга, родственника, собственного ребёнка… Часто не находим взаимопонимания, конфликтуем, ощущаем давление, которому не хотим подчиняться.

Испытывая боль, не умея наладить желаемый контакт, мы хотим избежать общения или хотя бы ограничить его насколько это возможно. Но мы не можем исключить из нашей жизни общение с другими, так как никто не выживает сам по себе, отгородившись от социума.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, не только самое большое напряжение и боль, но и самое большое счастье, мы получаем только от общения с другими людьми.

Нам кажется, что если мы сумеем добиться самодостаточности, то проблема решится. Но так ли это?  Что стоит за потребностью независимости на самом деле?

Как избежать неприятных столкновений с другими и обрести долгожданное счастье?

Нам может казаться, что люди нарочно хотят доставить нам неприятности, унизить нас, заставить страдать и мучиться. Но окружающие всего лишь проявляют себя, раскрывая свои особенности. А то, что это задевает в нас какие-то душевные струнки, – не их вина, это наши собственные внутренние ощущения и переживания.

Нам бывает больно по разным причинам. Одна из них – мы ожидаем от кого-то определённых поступков, но разочаровываемся, так и не получив желаемого. Например, ждём благодарности, а другой человек вообще не мыслит в таких категориях и не платит «добром на добро».

Другая – мы болезненно реагируем на слова и поступки людей, потому что нас одолевают различные внутренние противоречия, страхи, обиды, зависть и ревность, неуверенность, чувство собственной неполноценности или, наоборот, важности… Но это остаётся вне нашего осознания. Мы предпочитаем не знать того, что движет нами, скрывать как от других, так и от самих себя. Системно-векторная психология помогает это увидеть и мягко, безболезненно осознать.

Человек — это стремление к наслаждению. Причем желания у разных людей могут отличаться кардинально. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем научиться их дифференцировать. Существует 8 векторов, у каждого из которых свои желания и соответствующие им свойства, которые и определяют наше поведение, предпочтения, цели.

Увидеть разницу и понять

Именно поэтому не стоит думать, что люди всегда будут соответствовать нашим ожиданиям. Если, например, вы являетесь обладателем кожного вектора, гибкого и шустрого и ждёте, что окружающие будут так же быстро делать дела и решать проблемы, как это любите и умеете вы, то будете травмироваться всякий раз, когда рядом окажется неторопливый, основательный человек с анальным вектором.

Вас могут раздражать его медлительность, долгие раздумья перед принятием решения, отсутствие инициативы. Но у этого человека другие задачи, другая роль в обществе. Его неспешные действия и склонность к перфекционизму позволяют ему быть прекрасным специалистом в своей области.

К какому стоматологу вы пойдёте, к тому, который не торопясь, очень бережно и аккуратно поставит вам качественную пломбу, о которой вы забудете на 20 лет? Или к другому, которому не хватит терпения на «ювелирную» работу, и он сделает «как получится», лишь бы заплатили?

Мы склонны судить других людей по себе. И это становится причиной многих наших конфликтов. Мы не только отличаемся по врожденным особенностям характера, но и по тем условиям, в которых мы росли и развивались.

Например, у вас два высших образования, вы умный и воспитанный человек. А кому-то не повезло. У него те же вектора, что и у вас, но он родился в семье алкоголиков, рос на улице, развивался, как мог, в окружении таких же брошенных на произвол судьбы детей, влился в какую-то сомнительную компанию, чтобы выжить…

Нет смысла ждать, что такой человек будет придерживаться тех же правил и норм, которых придерживаетесь вы. Общение с ним может быть неприятным, но, когда у вас есть понимание человеческой природы, вам гораздо легче понять и принять человека, отличного от вас самих. Вам проще его оправдать.

Раскрыть себя

Случается, что нас удивляет и сильно пугает собственное поведение. Мы придумываем различные объяснения своим поступкам, оправдываем себя. Но, не зная своей природы, того, что на самом деле нами движет, мы только запутываемся, оказываясь снова и снова в тех же неприятных ситуациях, неосознанно втягиваемся в конфликты.

Чтобы не нести ответственность за происходящее, мы скидываем её на других людей, часто виним их в наших проблемах. Но виноватых нет.

Когда мы не осознаём своих истинных желаний, не принимаем своих свойств – мы очень не любим, когда кто-то догадывается о наших слабостях, которые мы желаем скрыть.

И что нам остаётся? Уходить от отношений, прятаться в свою ракушку, никого не подпуская близко, быть, что называется, независимым, чтобы не страдать?

Какой у нас есть выход?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает другой путь. Чтобы перестать испытывать негативные переживания в отношениях с людьми, нам необходимо понять себя и их.

И делать это не так, как пытаются сосредоточенные на своих состояниях искатели свободы от мира. Не копаясь в своих внутренних состояниях боли и обиды, которые втягивают нас в пучину одиночества и тоски, а через узнавание свойств других людей.

Одиночество и независимость ограждают нас от контактов, но вместе с этим и от потенциального счастья.

Глубинное осознание свойств, заложенных в нас природой, позволяет нам освободиться от груза тяжёлых внутренних состояний. Не нужны никакие аффирмации и медитации, нет смысла менять стиль поведения, вырабатывать новые привычки – это не даст результата. Осознания достаточно для того, чтобы отношение изменилось естественным образом, как бы, само собой.

Понимая истинные причины поступков людей, мы перестаём испытывать разочарование от напрасных ожиданий. Мы начинаем видеть собственные желания и те противоречия, которые из них рождаются. Мы уже не избегаем людей, непохожих на нас. Мы начинаем ценить каждого, т.к. понимаем, что каждый нужен и важен и действует в соответствии с заложенными в него природой качествами.

Мы смотрим на проявления разных векторов, пазлик к пазлику складываем картинку, в которой есть место для каждого. Только так мы постигаем смысл происходящего. И другие люди уже не приносят страданий, наоборот, они нам интересны, нам хочется наслаждаться их обществом.

О том, как после тренинга меняется качество общения с другими людьми, можно прочитать в многочисленных отзывах.

Глубже разобраться, как работает системно-векторная психология, помогут бесплатные онлайн лекции Юрия Бурлана. Уже на них развеиваются многие ложные установки, отступают обиды и появляется новый импульс к позитивным переменам. Присоединяйтесь!

Автор Виктория Гоголева, студентка психологического факультета

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

 
Раздел: Психология

19 Ноя, 2015 Комментариев: 3 1767
Самопознание психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/kak-stat-samodostatochnym-i-nezavisimym-ot-vsex/

Как воспитать в себе уверенность и стать независимой от мужа

Как стать независимым от опыта прошлых отношений

Так уж повелось, что с незапамятных времен в семье именно мужчина считался главой, опорой, добытчиком, защитником, и уж не знаю, кем там еще.

Но жизнь не может стоять на месте, домостроевские правила давным-давно утратили свой авторитет и уже все чаще женщины стали задаваться вопросом: «Как стать независимой от мужа?».

Сегодня уже трудно найти ту женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания очередных финансовых «инвестиций» от мужа на покупки нарядов, косметики или развлечения с подругами. К тому же ни для кого из нас, женщин, не секрет, что практически все мужчины считают эти траты совершенно бесполезными!

Да, дети, порядок и уют в доме – это святое. Но ни в коем случае нельзя допустить, чтобы остальная жизнь проходила мимо, мелькая через окна кухни и детской! Ради мужчины спрятать свои достоинства и таланты поглубже, полностью ему подчиняясь? Да ни за что! Сегодня мы вам расскажем, как стать независимой от мужа и проявить все свои лучшие качества как уникальной личности.

Женская зависимость от мужей

Обычно, как только двое начинают совместную жизнь, и неважно, будет это законный брак или просто совместное проживание, женские «девичьи» интересы уходят на вторые роли.

Карьера? Да зачем она нужна, женщине это совершенно не идет, лучше поддерживай меня на пути к моим профессиональным вершинам! Хобби? А ты разве не знаешь, что теперь твое главное хобби – это я? Личное время? Милая, твое личное время теперь будет занято лично мной!

Действительно, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми (включая самого главного ребенка – мужа) накладывает на плечи женщины, и без того хрупкие, новые «должностные» обязанности. Стараясь как можно лучше их исполнить, женщина все дальше отодвигает свою собственную жизнь, свои собственные интересы для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и воспитать хороших детей.

Все чаще она пренебрегает своими увлечениями ради увлечений мужа, готовит его любимые блюда, смотрит фильмы, которые ему нравятся и даже пользуется косметикой, одобренной мужем (в особо запущенных случаях – им же и купленной).

Раствориться в жизни мужчины – ну кто из нас, женщин, в юности мечтал об этом? Каждой из нас хотелось раскрыть свои способности, занять достойное место в престижной фирме с солидной должностью и не менее солидной зарплатой.

А что вместо этого? «Место женщины – на кухне!» — и вот уже дети подросли и разбежались на молодежные тусовки, а новое платье в шкафу вышло из моды, так ни разу и не увидев свет.

к оглавлению ↑

Зачем женщине становиться независимой?

Критическая масса женского недовольства постепенно нарастает и периодически выплескивается через край кратковременными скандалами, ссорами и практически постоянной депрессией – ведь женщине кажется, что ее жизнь прошла зря! Муж все чаще «задерживается на работе» (само собой, ему неприятно лицезреть вечно недовольную физиономию), отношения становятся все хуже, а тут еще и дети выходят из-под контроля – да это и неудивительно, вряд ли вечно брюзжащая мать, переставшая следить за собой, теперь для них авторитет. Есть ли выход из этого, казалось бы, замкнутого круга? Конечно, есть! Перестаньте приносить себя в жертву и жить чужими жизнями. Вспомните, что есть такая замечательная, неповторимая личность – вы сами и станьте независимой от мужа!

к оглавлению ↑

Психологические приемы для решения проблем

Истоки подсознательной зависимости от мужчины во многом определяет наше детство, когда мы тянулись к более сильному — как правило, отцу – и искали в нем поддержку, одобрение и опору.

А если в семье практиковался «психологический шантаж», когда родители поодиночке и вместе побуждали к действию фразами вроде «Если ты действительно любишь меня, на дискотеку сегодня не пойдешь», из девушки запросто может вырасти настоящая жертвенница.

Ради любви она чего-то лишалась в детстве, в юности, ради любви она готова и во взрослой жизни от многого отказаться.

«Возможно ли исправить эту ситуацию и перестать приносить бесконечные жертвы?» — такой вопрос, словно мольба о помощи, часто звучит от женщин, страдающих от возникших психологических проблем. Вы тоже задавились этим вопросом? Безусловно, это можно сделать. Более того, для поднятия собственной оценки это просто необходимо совершить!

Готовы сделать первые шаги к тому, чтобы быть достойной гордого звания «независимая женщина»? Тогда приступим.

  1. Выберите удобное место, спокойную, тихую обстановку. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Теперь попробуйте представить, что перед вами длинной полосой простирается дорога – ваша жизнь. Возможно, у кого-то это будет проселочная колея, а у кого-то извилистая горная тропка. Посмотрите на нее как будто со стороны и представьте места, где расположены ваше детство, время, когда вы были подростком, юность и ваша теперешняя жизнь. Попробуйте вспомнить события и ситуации, которые наиболее ярко вам запомнились, где вы поступали достойно и можете собой гордиться. Было ли в вашей жизни время, когда вы занимались тем, что вам нравилось по-настоящему, чем вы были увлечены?
  2. Возьмите чистый лист бумаги и как можно честнее напишите ответы на следующие вопросы.
  • Какими бы словами я описала свои отношения с родителями, как они складывались, и как бы я оценила ту независимость, которая у меня была в личной жизни в родительском доме?
  • Насколько часто в своей настоящей жизни я могу делать то, что мне хочется?
  • Боюсь ли я потерять мужа как источник надежности, стабильности и финансового благополучия?
  • Что со мной может произойти, если я останусь одна, без мужа?
  1. Вспомните, были ли в вашем детстве ситуации, когда вы боялись что-либо делать против воли родителей? Осталось ли с вами чувство страха и опасения до сих пор? Постоянно убеждайте себя в том, что вы уже давно не девочка и теперь можете самостоятельно решать, как поступить в том или ином случае.
  2. Теперь вы должны определить, какие цели и перспективы вы видите перед собой в будущем. Какой вы себе представляетесь в ваших мечтах о нем? Какие планы строите, что бы вам хотелось сделать прямо сейчас, но вы никак не можете решиться? Допустим, вам бы очень хотелось посещать бассейн или каток, но муж или кто-то из родственников вам постоянно твердят: «Нечего задумываться о ерунде! Лучше пирожков испеки!». Попробуйте начать с малого – отложите приготовление пирожков на другой раз и купите абонемент на плавание или катание на коньках. Пусть это будет сделано наперекор чужому мнению, невзирая на неодобрение или откровенный запрет.
  3. Помните главное – самые хорошие и прочные отношения в тех семьях, где один супруг не пытается ни в коей мере подчинить себе жизнь другого, не пытается его переделать «под себя». Взаимно уважать, не зависеть друг от друга, жить в полной гармонии, согласии и любви – теперь это ваша главная конечная цель!

загрузка…

Настоящий крепкий брак не должен подразумевать отношений «начальник-подчиненный», все радости и неудачи, обязанности и привилегии супруги должны делить справедливо – пополам.

к оглавлению ↑

о правильной и неправильной зависимости

Несомненно, в первое время вам будет тяжело не приносить себя постоянно в жертву – ведь столько лет это было вашим привычным состоянием! Но дать понять всем родным, что у вас теперь будет собственное время и собственные интересы, нужно обязательно.

Вы сами увидите, что, когда в вашей жизни появится отдушина, например, в виде забытого хобби или долгожданной работы, в вашей душе заполнятся неведомо откуда взявшиеся пустоты. И совершенно непонятным образом от этого на душе не станет тяжелее, наоборот, станет намного легче.

Вы востребованы, можете реализовать свои способности и таланты – это прекрасно!

Как только в гармонию придет ваш внутренний мир, ваша семейная жизнь станет прочнее, стабильнее и гораздо спокойнее. Помните, что ваша личная жизнь – ваше независимое пространство, где вы ни от кого не должны зависеть! Удачи!

Источник: http://3ladies.su/relations/he-and-you/kak-stat-nezavisimoj-ot-muzha.html

Почему негативный опыт прошлых отношений не позволяет построить новые более счастливо: 10 причин и 4 способа это изменить

Как стать независимым от опыта прошлых отношений

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

Каждый из нас уверен, что имея опыт предыдущих отношений, сможет новые построить по-другому. Из-за этой иллюзии мы нередко попадаем в новые ненадежные романы. Заканчиваются они так же печально.

Скажу вам честно: чаще всего такой опыт не помогает, а наоборот затрудняет этот процесс.

Да, это звучит парадоксально. Тем не менее мудрее мы не становимся после предыдущих обломов. Нам так кажется, что если мы сделали какую-то ошибку, то в следующий раз мы ее уже не допустим. Это работает на бытовом уровне и на уровне работы. Но не в личных отношениях. Опыт в одних противоположен опыту в других.

Причина #1. Сам факт, что ваши предыдущие отношения закончились плохо, говорит о том, что психологию отношений вы не понимаете или не умеете использовать определенные стратегии отношений.

Это значит, что вы не работаете над собой и своими ошибками. В итоге вам опять гарантирован болезненный финал в следующих попытках.

Причина #2. Вслед за страданиям прошлых любовных отношений, многие из нас полны страхов и разочарования.

Чувство страха держит на цепи, чтобы не попасть в повторную боль. Многие жалеют о потерянных самых лучших и красивых годах в несчастливых отношениях. Потеряли доверие к жизни и людям, и вообще боятся начинать новые отношения.

Очередная ошибка после нового знакомства — поспешить пойти в загс, как правило, этого больше желают женщины. Либо слишком затягивают процесс, после чего один из партнеров устает.

В конечном результате все разрушается, и каждый идет своей дорогой.

Причина #3. Ожидание, что вас опять обманут или будут использовать.

Поэтому вы начинаете быть очень внимательной к человеку, слишком долго изучаете его поведение, манеры, стиль жизни. И все действия или слова партнера воспринимаете в негативном окрасе.

Часто из меленькой искры непонимания вспыхивает огромное пламя ссор. Вы начинаете обвинять своего любимого в таких вещах, о которых у него и мыслей нет. Неизбежно такое поведение провоцирует ссоры и скандалы.

Вы сами отталкиваете человека. И приходите к грустному финалу.

Причина #4.Большинство людей, у кого предыдущий союз завершался эмоциональными травмами, совершают одну и ту же ошибку: рассказывают новому знакомому в деталях о своих чувствах событиях, прожитых вместе с прошлым партнером.

Воспоминания на подсознательном уровне моментально вызывают состояние нервозности и напряжения, порой даже ненависти в отношении к новому партнеру. Возникает опасение, что и этот тоже может неожиданно бросить. Это приводит к ссорам и недопониманию, между вами возникает гора ревности и недоверия. И это тормозит вас идти дальше вместе.

Причина #5. Масштабное сравнение нового партнера с бывшим, чаще всего не в пользу нового партнера.

Скажу почему случается сравнение: потому что вы скорее всего не очень удовлетворены имеющейся реальностью, а сравнить можете только с прошлым.

Но при этом вы не осознаете, как сильно (пусть даже не осознанно) унижаете самооценку человека, который находится рядом с вами. Обычно сравнение длится не больше чем месяц, а бывает что длится и всю жизнь.

Советую убрать из вашей головы такую глупую и опасную привычку.

Причина #6. Если предыдущие отношения были прекращены из вашей подачи, то вы будете пытаться получить в новых отношениях абсолютную противоположность бывшего партнера.

Но при этом вы ведете себя по старому в силу своих стереотипов и привычек. По сути транслируя свое предыдущее поведение на человека, который не приемлет это. Результат известен.

Причина #7. Когда вас бросили, но вас лично все в партнере устраивало, то на подсознательном уровне вы будете искать «копию», и вас устраивает максимальное сходство.

Особенно внешнее. И часто так бывает, что даже ваши близкие и знакомые подчеркивают эту внешнюю похожесть. Но внешняя схожесть не свидетельствует о совпадении психологического портрета.

Ознакомившись поближе с новым партнером, вы не принимаете человека психологически, поэтому усердно пытаетесь его «переделать» под себя. А на самом деле – под бывшего.
Ясное дело, что ваш любимый человек будет сопротивляться, возмущаться, всячески проявлять свое несогласие и отстаивать собственное Я. Если вы будете очень давить, то в один прекрасный момент он сбежит от вас.

Причина #8. Вы пытаетесь в новых отношениях получить то, что «недополучили» в прошлых. Для вас это как продолжение старых отношений.

Почему так случается? Все просто – вы не хотите принимать реальность и не можете смириться с тем, что все закончилось. И с новым знакомым ведете себя так, словно знакомы целую вечность.

Такая модель поведения пугает вашего нового партнера, который возможно никого не терял. Для него все с чистого листа в этих отношениях. Вот и получается, что вы с ним – на разных волнах, на разных стадиях.

Такое несовпадение заканчивается тем, что один из вас решает прекратить отношения.

Причина #9. Начиная новые любовные отношения, вы настроены на то, чтобы вскружить голову вашего партнера и хотите влюбить его в себя по уши.

Зато сами держите свои эмоции под замком, остаетесь безразличной и холодной, как лед. В какой-то момент вас начнет раздражать любовь, теплота и уважение партнера.

А он будет сильно беспокоиться, переживать, испытывать страх перед вашей холодностью.

  Если любовь не взаимна, то возникают большие обиды, которые сопровождаются ссорами в попытках выяснить кто, кого и как сильно любит. Эти проблемы – прямой путь к расставанию.

Вступая в новые отношениях, вы торопитесь дать волю вашим эмоциям. И вы это не контролируете. Это объясняется тем, что у вас очень слабый иммунитет любви, над вашим разумом и волей властвует новое чувство, которое очищает на какое-то время память. Можно сказать, вы потеряли голову раньше времени. Напомню вам что любовь – это слепота, это мозг без рассудка, который уничтожает предыдущие настройки в работе нашего сознания. В итоге, вы временно будете витать в облаках от любви (благодаря вашей фантазии в голове), уровень самоконтроля сильно понижен, и вы вновь попадаете на те же грабли, что били вас по голове в прошлых отношениях

Теперь вы знаете, почему опыт прошлых отношений мешает вам построить новые, более счастливые отношения. Для того чтобы этот негативный опыт не так сильно влиял на вас, я хочу дать вам 4 совета.

1.  Вы должны понять, что ссоры в отношениях – это нормально.

Полностью избежать повторных ошибок сложно. Изучив выше описанные причины, вы уже должны были увидеть, что все сценарии поведения в отношениях довольно похожи. Иногда вам захочется сказать новому партнеру: «Все, стоп! Хватит! Такая сцена мне знакома из прошлых отношений!» Но это только усугубит ситуацию.

На кармическом уровне повторение ситуаций говорит только о том, что вы не прошли урок на прошлых этапах. И вы будете его проходить с новыми партнерами до тех пор, пока не исправитесь. Согласитесь, если один и тот же камень преткновения возникает с разными людьми, то это говорит о том, что проблема в вас.

Избежать конфликта можно только сев, поговорив и найдя общее решение. Для этого нужно набраться терпения и проявить свою женскую мудрость. Выключайте свою обидчивость и применяйте анализ.

«Ага, вот эта ситуация у меня повторяется, значит я выясняю, что я здесь делаю не так.» И спрашивайте у нового партнера, как он это видит и воспринимает. Без давления, без скандала, в спокойной обстановке.

Настройтесь, что вы можете услышать что-то, что вас обидит. Но не позволяйте обиде завладеть вами.

Не существует такой кнопочки, которая бы отменила конфликты. И хоть ссор избежать не удастся, вы можете стать инициатором быстрого примирения. А это важный шаг к более близким и доверительным отношениям.

2. Не допускайте аналогий в новых отношениях.

Рядом с вами уникальная личность, самостоятельная и сложившаяся. И не нужно ставить его в рамки вашего предыдущего любимого человека. Примите простую истину: чем меньше вы будете копировать из предыдущих отношений, тем меньше возможность пойти по тому же кругу.

Так что, даже если вы пытаетесь построить отношения в тридцатый раз, воспринимайте так, словно это впервые. Вы вместе пишете свою историю любви с чистого листа! И так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнера.

3. Не принимайте решения за кого-то!

Не нужно втихомолку определять какие-то сроки для действий партнера. Мол, тогда он должен сделать это, а вот тогда – поступить вот так. Ваш партнер – не телепат, и конечно же понятия не имеет, о чем вы думаете. Не думайте, что он думает точно так же, как вы.

Или что он «догадывается» о чем вы так сладко мечтаете. До тех пор пока вы ему сами об этом не скажете. В горделивом молчании вы получите только разочарование. Потому что график оправдания ожиданий не совпадет с реальностью. Вы оба будете играть по своим правилам.

Молча.

Поэтому вы должны вместе обсуждать свои и его ожидания от этих отношений. Иначе конфликта интересов не избежать.

4.  Прекратите поиски скрытого смысла там, где нет к этому предпосылок.

Мы, женщины, большие фантазерки. Как только познакомимся с мужчиной, сразу представляем картинку, какой он муж и отец, как красиво живем вместе. Перестаньте себя накручивать и не давайте воли своей фантазии.

Если он собирается покупать новую машину, не надо себе придумывать, что возле него в машине сидите вы. Начало ремонта в его квартире еще не означает, что он готовит квартиру для вашей совместной жизни и уже видит вас хозяйкой в своем доме.

Если он приглашает провести месяц на море – это еще не знак того, что вы скоро поедете в свадебное путешествие.

Одним словом, не нужно надеяться получить в новых отношениях в 10 раз больше, чем в предыдущих. Ваши ожидания должны быть ни завышенными, ни заниженными. Они должны быть адекватными.

Выводы: вы и ваш партнер — две планеты

Вы и ваш партнер – это 2 разные планеты, два отдельных мирка. Каждый из которых живет по своим законам и правилам. В силу случайности, совпадения или взаимного притяжения ваши планеты встретились на пересечении орбит. Будет ли дальше синхронное путешествие этих двух планет или ваше столкновение закончится разрушением обоих миров – зависит от вас.

Ведь причины, которые мешают строить отношения работают не только для вас, но и для вашего партнера. Вы хотите из него сделать копию предыдущего партнера, а он может стремиться к тому же и видит вас продолжением предыдущих отношений. Комбинаций с этих вариантов может быть миллион. Поэтому лучшее, что вы можете сделать – это договориться на берегу, каким будет ваше совместное плаванье.

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

by HyperComments

Источник: http://iraidaarseni.com/pochemu-negativnyj-opyt-proshlyx-otnoshenij-ne-pozvolyaet-postroit-novye-bolee-schastlivo-10-prichin-i-4-sposoba-eto-izmenit/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.